* Дошао младић код девојчиних родитеља да је запроси, али отац
ни да
> чује, него га бесно избаци из куће.
> - Добро, добро -
прогунђа несуђени младожења излазећи - за седам месеци
> ћете ме молити.*
>
>
> * Она њему :
> - Било би згодније
да си бар мало узбуђен.
> Он њој :
> - Било би узбудљиво
да си бар мало згоднија.*
>
> **
>
> * После свадбе пресретна мама казе својој кцери :
> - Дете моје, после девет месеци бицес мајка...
> - Шест, мама шест !*
>
> * *
>
> **
>
> *Улази жена у препун трамвај. Каже једном младићу :
> - Помакните се мало,
да се ухватим за шипку.
> Он је погледа уз
смешак :
> - Можете да се ухватите
за моју шипку...
> - Ухватила бих се
ја, кад бих знала да ће бити чврста до последње
> станице.*
>
> **
>
> *Пита муж жену:
> - Драга, зашто ми
никад не кажеш кад имас оргазам ?
> А она ће на то :
> - Зато што ти никад
нису ту кад се то деси, драги . . .*
>
> **
>
> * Долази тип у апотеку и пружа длан :*
>
> *- Пет таблета Виагре. Позвао сам вечерас пет добрих риба.*
>
> *Следећег дана долази у апотеку исти тип и пружа оба длана.
> - Шта желите ? Десет
таблета Виагре?
> - Неку добру крему
за жуљеве. Нису дошле . . .*
>
> **
>
> * Улази човек у продавницу :
> - Молим вас, један
црни кондом.
> - Побогу, зашто
црни ? - упита продавачица.
> - Умро ми је пријатељ,
па бих његовој удовици изјавио саучешће !
> *
>
> **
>
> * Које је најважније питање за сигуран секс ?
> - Кад ти се враћа
муж ?
> *
>
*Лепа жена жали се доктору:
> - Докторе, чим легнем
- заспим. Је л' то нешто озбиљно ?
> - Није, само треба
да промените мужа.*
>
> **
>
> * Муж и жена се договарају како да, кад имају госте, дају
једно другом до
> знања да им је до секса. Каже муж:
> - Ако седимо за
пуним столом и тебе ухвати жеља за сексом, ти ме само
> повуци за ону ствар једном... А ако не желиш, онда ме повуци
једно 50-60
> пута...*
>
> **
>
> *
> *
>
> **
>
> * Воде родитељи сина на нудистичку плажу. Мали пита оца
:
> - Тата, тата зашто
је неким мушкарцима већи, а некима мањи ?
> - Видиш сине, онај ко има већег - тај је глупљи, а онај
ко има мањег, он
> је паметнији.
> На то ће опет мали
:
> - Види тата, онај
чика што прича са мамом све је глупљи и глупљи.
> *
>
> **
>
> * Налетео камионџија на проститутку и она му казе :
> - Радим све за
20 евра.
> Он ће на то :
> - Ајде онда са мном
да утоваримо цигле.*
>
> **
>
> * Воде љубав директор и секретарица.
> - Директоре, је ли унутра - пита она.
> - Јесте - каже он.
> - ЈАО, КОЛИКИ ЈЕ.*
>
> **
>
> * Како културан младић на првом састанку каже девојци да
иде у WЦ ?
> - Идем да се рукујем
с једним господином, с којим ћу те касније, надам се,
> упознати.
> *
>
> **
>
> * Жали се Еским лекару да му жена дозвољава да води љубав
с њом само
> три пута за једну ноћ. Доктор му одговори да због тога може
да буде само
> срећан. На то му Еским тужно одговори :
> - Али докторе, код
нас ноћ траје шест месеци !*
>
> **
>
> * Иду две часне сестре мрачном улицом, кад их нападну два
младића и почну
> да их силују.
> Прва каже :
> - Опрости им, Боже,
не знају ста раде !
> На то ће друга :
> - Ћути, ћути, Бога
ти, овај зна !
> *
>
> **
>
> * Каква је разлика између пса и ожењеног мушкарца ?
> - Никаква. Ни један ни други не дирају домаћицу, а комшиницу
би растргли !
> *
>
> **
>
> * Дечак улети родитељима у собу и види маму на тати како
ради горе-доле,
> горе-доле... Родитељи
одмах престану а док се мајка облачила дечак упита :
> - Шта сте ти и тата
то радили ?
> - Знаш сине, тата
има велики стомак, па му мама понекад помогне да га
> смањи - одговара мајка.
> - Али, мама - џабе
трошиш време. Кад си ти на послу долази комшиница,
> клекне на колена и опет га надува*
>
> **
>
>
> * Лежи пар у кревету, момак се окрене девојци, дирне је
по рамену, а она
> каже:
> - Извини, сутра морам
да идем код гинеколога. Хоћу да останем чиста.
> Тип се окрене и покуша
да заспи. После неког времена опет је дирне по
> рамену и пита:
> - Мораш ли и код
зубара сутра случајно?*
>
> **
>
> *
> Он и она се возе
лифтом и на изласку он је нехотице лактом удари у сису.
> Окрене се и почне да се извињава шалећи се:
> - Госпођо, ако вам
је срце мекано као сиса, опростићете ми ?
> - Младићу, ако је
вама тврд као лакат, ја сам у соби 505 !*
>
> **
>
> * **Види унук деду како седи на клупи у парку без гаћа,
па га упита :
> - Деда, што седиш
без гаћа?
> - Ма пусти ме, то
је идеја твоје луде бабе ! Јуче сам седео на клупи без
> шала, па ми се укочио врат...*
>
* Који је главни узрок
развода ?
- Брак !*
(Izvor> georges konikovic" <georges.konikovic@gmail.com>
Нема коментара:
Постави коментар