петак, 10. јун 2011.

Ко ово не отвори, неће се кајати (Препоручио Ђорђе Кониковић)



* Дошао младић код девојчиних родитеља да је запроси, али отац ни да
> чује, него га бесно избаци из куће.
>  - Добро, добро - прогунђа несуђени младожења излазећи - за седам месеци
> ћете ме молити.*
> *  Она њему :
>   - Било би згодније да си бар мало узбуђен.
>  Он њој :
>  - Било би узбудљиво да си бар мало згоднија.*
> **
> * После свадбе пресретна мама казе својој кцери :
> - Дете моје, после девет месеци бицес мајка...
> - Шест, мама шест !*
> * *
> **
> *Улази жена у препун трамвај. Каже једном младићу :
>  - Помакните се мало, да се ухватим за шипку.
>  Он је погледа уз смешак :
>  - Можете да се ухватите за моју шипку...
>  - Ухватила бих се ја, кад бих знала да ће бити чврста до последње
> станице.*
> **
> *Пита муж жену:
>  - Драга, зашто ми никад не кажеш кад имас оргазам ?
>  А она ће на то :
>  - Зато што ти никад нису ту кад се то деси, драги . . .*

> **
> * Долази тип у апотеку и пружа длан :*
> *- Пет таблета Виагре. Позвао сам вечерас пет добрих риба.*
> *Следећег дана долази у апотеку исти тип и пружа оба длана.
>  - Шта желите ? Десет таблета Виагре?
>  - Неку добру крему за жуљеве. Нису дошле . . .*
> **
> * Улази човек у продавницу :
>  - Молим вас, један црни кондом.
>   - Побогу, зашто црни ? - упита продавачица.
>  - Умро ми је пријатељ, па бих његовој удовици изјавио саучешће !
>  *
> **
> * Које је најважније питање за сигуран секс ?
>  - Кад ти се враћа муж ?
> *
 *Лепа жена жали се доктору:
>  - Докторе, чим легнем - заспим. Је л' то нешто озбиљно ?
>  - Није, само треба да промените мужа.*
> **
> * Муж и жена се договарају како да, кад имају госте, дају једно другом до
> знања да им је до секса. Каже муж:
>   - Ако седимо за пуним столом и тебе ухвати жеља за сексом, ти ме само
> повуци за ону ствар једном... А ако не желиш, онда ме повуци једно 50-60
> пута...*
> **
> *
> *
> **
> * Воде родитељи сина на нудистичку плажу. Мали пита оца :
>  - Тата, тата зашто је неким мушкарцима већи, а некима мањи ?
> - Видиш сине, онај ко има већег - тај је глупљи, а онај ко има мањег, он
> је паметнији.
>  На то ће опет мали :
>  - Види тата, онај чика што прича са мамом све је глупљи и глупљи.
>  *
> **
> * Налетео камионџија на проститутку и она му казе :
>   - Радим све за 20 евра.
>  Он ће на то :
>  - Ајде онда са мном да утоваримо цигле.*
> **
> * Воде љубав директор и секретарица.
> - Директоре, је ли унутра - пита она.
>  - Јесте - каже он.
>   - ЈАО, КОЛИКИ ЈЕ.*
> **
> * Како културан младић на првом састанку каже девојци да иде у WЦ ?
>  - Идем да се рукујем с једним господином, с којим ћу те касније, надам се,
> упознати.
>  *
> **
> * Жали се Еским лекару да му жена дозвољава да води љубав с њом само
> три пута за једну ноћ. Доктор му одговори да због тога може да буде само
> срећан. На то му Еским тужно одговори :
>   - Али докторе, код нас ноћ траје шест месеци !*
> **
> * Иду две часне сестре мрачном улицом, кад их нападну два младића и почну
> да их силују.
>  Прва каже :
>  - Опрости им, Боже, не знају ста раде !
>  На то ће друга :
>  - Ћути, ћути, Бога ти, овај зна !
>   *
> **
> * Каква је разлика између пса и ожењеног мушкарца ?
> - Никаква. Ни један ни други не дирају домаћицу, а комшиницу би растргли !
> *
> **
> * Дечак улети родитељима у собу и види маму на тати како ради горе-доле,
> горе-доле... Родитељи  одмах престану а док се мајка облачила дечак упита :
>  - Шта сте ти и тата то радили ?
>  - Знаш сине, тата има велики стомак, па му мама понекад помогне да га
> смањи - одговара мајка.
>  - Али, мама - џабе трошиш време. Кад си ти на послу долази комшиница,
> клекне на колена и опет га надува*
> **
> * Лежи пар у кревету, момак се окрене девојци, дирне је по рамену, а она
> каже:
>  - Извини, сутра морам да идем код гинеколога. Хоћу да останем чиста.
>  Тип се окрене и покуша да заспи. После неког времена опет је дирне по
> рамену и пита:
>   - Мораш ли и код зубара сутра случајно?*
> **
> *
>  Он и она се возе лифтом и на изласку он је нехотице лактом удари у сису.
> Окрене се и почне да се извињава шалећи се:
>   - Госпођо, ако вам је срце мекано као сиса, опростићете ми ?
>  - Младићу, ако је вама тврд као лакат, ја сам у соби 505 !*
> **
> * **Види унук деду како седи на клупи у парку без гаћа, па га упита :
>  - Деда, што седиш без гаћа?
>   - Ма пусти ме, то је идеја твоје луде бабе ! Јуче сам седео на клупи без
> шала, па ми се укочио врат...*

*      Који је главни узрок развода ?
     - Брак !*
(Izvor> georges konikovic" <georges.konikovic@gmail.com>

Нема коментара:

Постави коментар

Популарне странице Сазвежђа ЗАВЕТИНЕ

ATLANTIDA

Преглед Сазвежђа ЗАВЕТИНЕ (WordPress - 1)

Власт

ВЛАСТ

Уцрвани, дубоко.

Уз штит дебеле коже.

Истећи може око,

а гле - суза не може.

Владимир Јагличић: СТУБ, Орашац, 2013, стр. 25

БЕЛАТУКАДРУЗ (алиас М. Лукић)