Одломак из писма Исидоре Секулић

Сетим вас се кроз скоро све мисли о животу и смрти. Ових дана претурало ми се по глави да: изгубити игру живота, или у њој велику карту - мора доћи за сваког ко уопште куша борбу духа и рада; и да је и боље да дође него да не дође; да управо мора доћи, ако човек има пред собом задатак мало тежи, иоле моралан и спиритуалан. Од среће почиње дегенерација. Моћ, љубав, задовољство, новац, власт, то је само даља похота и охолост, тврђи зид између нас и оних простора у којима треба постојати ако онима што за нама долазе мислимо да нешто оставимо, ма у ком облику. У музеје стижу, и чувају се, само препукнуте и здрускане ствари. Кад је мој отац најзад увидео да му нема и нема личне среће, постао је прави отац и мушкарац. Од народа, мислим да су Французи најспособнији да примају горчине и ударце и да при том, што рекао Ракић, «знају зашто» их трпе, и зато је то, Французи, народ мушкараца.... (Из једног од најдужих писама које је неком послала - Милану Гролу, крајем јула 1931.) ЛеЗ 0006662

УНИВЕРЗАЛНА БИБЛИОТЕКА НОВОГ МЕДИЈА. COMPLETARIUM

На други, трећи поглед. ЦЕО СВЕТ је једна држава. "Сазвежђе З"

петак, 10. јун 2011.

Ко ово не отвори, неће се кајати (Препоручио Ђорђе Кониковић)



* Дошао младић код девојчиних родитеља да је запроси, али отац ни да
> чује, него га бесно избаци из куће.
>  - Добро, добро - прогунђа несуђени младожења излазећи - за седам месеци
> ћете ме молити.*
> *  Она њему :
>   - Било би згодније да си бар мало узбуђен.
>  Он њој :
>  - Било би узбудљиво да си бар мало згоднија.*
> **
> * После свадбе пресретна мама казе својој кцери :
> - Дете моје, после девет месеци бицес мајка...
> - Шест, мама шест !*
> * *
> **
> *Улази жена у препун трамвај. Каже једном младићу :
>  - Помакните се мало, да се ухватим за шипку.
>  Он је погледа уз смешак :
>  - Можете да се ухватите за моју шипку...
>  - Ухватила бих се ја, кад бих знала да ће бити чврста до последње
> станице.*
> **
> *Пита муж жену:
>  - Драга, зашто ми никад не кажеш кад имас оргазам ?
>  А она ће на то :
>  - Зато што ти никад нису ту кад се то деси, драги . . .*

> **
> * Долази тип у апотеку и пружа длан :*
> *- Пет таблета Виагре. Позвао сам вечерас пет добрих риба.*
> *Следећег дана долази у апотеку исти тип и пружа оба длана.
>  - Шта желите ? Десет таблета Виагре?
>  - Неку добру крему за жуљеве. Нису дошле . . .*
> **
> * Улази човек у продавницу :
>  - Молим вас, један црни кондом.
>   - Побогу, зашто црни ? - упита продавачица.
>  - Умро ми је пријатељ, па бих његовој удовици изјавио саучешће !
>  *
> **
> * Које је најважније питање за сигуран секс ?
>  - Кад ти се враћа муж ?
> *
 *Лепа жена жали се доктору:
>  - Докторе, чим легнем - заспим. Је л' то нешто озбиљно ?
>  - Није, само треба да промените мужа.*
> **
> * Муж и жена се договарају како да, кад имају госте, дају једно другом до
> знања да им је до секса. Каже муж:
>   - Ако седимо за пуним столом и тебе ухвати жеља за сексом, ти ме само
> повуци за ону ствар једном... А ако не желиш, онда ме повуци једно 50-60
> пута...*
> **
> *
> *
> **
> * Воде родитељи сина на нудистичку плажу. Мали пита оца :
>  - Тата, тата зашто је неким мушкарцима већи, а некима мањи ?
> - Видиш сине, онај ко има већег - тај је глупљи, а онај ко има мањег, он
> је паметнији.
>  На то ће опет мали :
>  - Види тата, онај чика што прича са мамом све је глупљи и глупљи.
>  *
> **
> * Налетео камионџија на проститутку и она му казе :
>   - Радим све за 20 евра.
>  Он ће на то :
>  - Ајде онда са мном да утоваримо цигле.*
> **
> * Воде љубав директор и секретарица.
> - Директоре, је ли унутра - пита она.
>  - Јесте - каже он.
>   - ЈАО, КОЛИКИ ЈЕ.*
> **
> * Како културан младић на првом састанку каже девојци да иде у WЦ ?
>  - Идем да се рукујем с једним господином, с којим ћу те касније, надам се,
> упознати.
>  *
> **
> * Жали се Еским лекару да му жена дозвољава да води љубав с њом само
> три пута за једну ноћ. Доктор му одговори да због тога може да буде само
> срећан. На то му Еским тужно одговори :
>   - Али докторе, код нас ноћ траје шест месеци !*
> **
> * Иду две часне сестре мрачном улицом, кад их нападну два младића и почну
> да их силују.
>  Прва каже :
>  - Опрости им, Боже, не знају ста раде !
>  На то ће друга :
>  - Ћути, ћути, Бога ти, овај зна !
>   *
> **
> * Каква је разлика између пса и ожењеног мушкарца ?
> - Никаква. Ни један ни други не дирају домаћицу, а комшиницу би растргли !
> *
> **
> * Дечак улети родитељима у собу и види маму на тати како ради горе-доле,
> горе-доле... Родитељи  одмах престану а док се мајка облачила дечак упита :
>  - Шта сте ти и тата то радили ?
>  - Знаш сине, тата има велики стомак, па му мама понекад помогне да га
> смањи - одговара мајка.
>  - Али, мама - џабе трошиш време. Кад си ти на послу долази комшиница,
> клекне на колена и опет га надува*
> **
> * Лежи пар у кревету, момак се окрене девојци, дирне је по рамену, а она
> каже:
>  - Извини, сутра морам да идем код гинеколога. Хоћу да останем чиста.
>  Тип се окрене и покуша да заспи. После неког времена опет је дирне по
> рамену и пита:
>   - Мораш ли и код зубара сутра случајно?*
> **
> *
>  Он и она се возе лифтом и на изласку он је нехотице лактом удари у сису.
> Окрене се и почне да се извињава шалећи се:
>   - Госпођо, ако вам је срце мекано као сиса, опростићете ми ?
>  - Младићу, ако је вама тврд као лакат, ја сам у соби 505 !*
> **
> * **Види унук деду како седи на клупи у парку без гаћа, па га упита :
>  - Деда, што седиш без гаћа?
>   - Ма пусти ме, то је идеја твоје луде бабе ! Јуче сам седео на клупи без
> шала, па ми се укочио врат...*

*      Који је главни узрок развода ?
     - Брак !*
(Izvor> georges konikovic" <georges.konikovic@gmail.com>

Нема коментара:

Постави коментар

Популарне странице Сазвежђа ЗАВЕТИНЕ

ATLANTIDA

Преглед Сазвежђа ЗАВЕТИНЕ (WordPress - 1)

Власт

ВЛАСТ

Уцрвани, дубоко.

Уз штит дебеле коже.

Истећи може око,

а гле - суза не може.

Владимир Јагличић: СТУБ, Орашац, 2013, стр. 25